結婚と妊活

お久しぶりの更新です。

ワイヤーを装着してから、もうあっという間で
あと数ヶ月で１年が経とうとしております、なんと早い。
この１年、タイトルにあるように凄まじい１年となりました。

今日は矯正に関することではないので私情バリバリです

リアルな気持ちを書き連ねるので
読んで頂いている方には賛否両論ある部分もあるかもしれませんが
自分の正直な気持ちを残しておこうと思います。

結婚しました（２回目）

タイトルにもあるように、今年に入り結婚することになりました。
再婚になるので、もう結婚はしなくてもいいかなーという気持ちもあったものの
一緒に住み始めて１年半
結婚してもしなくてもなにも変わらないんじゃないか、と思う反面
なにも変わらないならする必要もないんじゃないか、という葛藤がずっとありました。

うちには２人すでに子供がいるので、その部分でも悩む部分がありました。
ありがたいことに旦那と子供の関係性はとてもよかったのですが
そこが逆に、このままでいいのではないかと思う部分でもあり。。

旦那は私にいうよりもまず子供に結婚したい旨を話したそうで
子供たちが賛成したことで、私にはもう選択権はなく（というと言い方が悪いかもですが）
何崩し的に近い形で入籍する運びとなりました。

懸念点はたくさんあったものの
子供がいる私を、子供ごと受け入れてくれる旦那には感謝しています。
そしてなにより、私達を受け入れてくれた旦那のご両親にももう頭が上がらない。
今では後悔はしていないので、その時決断したことは間違ってなかったな、と思っています。

結婚の理由のひとつ

旦那もそれまでは、入籍の有無にはあまりこだわりのない人で
別れる選択肢はないので、このままでもいいんじゃないかな、とは二人でよく話していました。

でも、旦那が入籍したかった理由の一つとして
「やっぱりできれば自分の子供がほしいな」とつげられました。

私はすでに３５歳、子どもたちはもうすでに中学生
再婚する気持ちもなかった私は、正直今からの出産は全く考えていなかったので
本当にどうしようか、と頭を悩ませました。

本当にどうしてももう産まないと選択するのであれば
早く別れてあげないといけない、と。

子供を作るのであれば、やはり結婚してから。
もちろん、できなかったらできなかったで、ありがたいことに２人うちの子がいるので
今からお父さんができるだけでも十分。という気持ちは旦那からも言われていました。

正直かなり悩みました。
そんなすぐに選択できることじゃない
そもそももう３５歳を超えるといわゆる高齢出産に該当する
頑張ってもできないかもしれない、なのに自分からその可能性すら消してしまうのか。
やっと子育てが一段落して、子どもたちの手が離れてきつつあるのに
今からまた１から育てるのか。
今まで打ち込んできた仕事を一旦休まなければいけないのか。

でも私がだした結論は
やるだけのことはやってみよう、と思いました。

結果はわからない、できるかできないかもわからない
でも彼が望んでいることは叶えてあげたい

その思いもあり、私も入籍、そして子供ができるかどうか
本格的ではありませんが、いわゆる妊活をしてみようと決断しました。

先輩の産休

そもそも３５歳という年齢もあり
リミットは決めておきたいな、という話はしていました。

そこまでカッチリとは思っていませんでしたが
３５歳のうちには妊娠したいな、と。
年齢があがるごとに、リスクも増えるし体力的にも大変になる
今年中にできなかったらひとまずまた話しよう。とは初めに話していました。
（旦那は、まだ３５歳やんー！という感じでした
意識に差があるなあ・・と感じてしまったのをすごく覚えています）

ただそんな結婚して２ヶ月がたった頃
私の直属の先輩が、妊娠･産休･育休に入ることを告げられました。

その先輩の業務はすべて私が引き継ぐこととなり
私のいない間よろしくね！と
あれよあれよと会社でも不可欠な業務を担当するポジションにたってしまいました。

「私が休みの間、任せたからね！戻ってくるまでこの業務は（私に）して貰わないと困る」と。
正直頭が真っ白になって
あ、わたしもう妊娠できないや。と直感で悟ってしまいました。

それまで正直
（子供は）できなかったら仕方ないな、運命に身を任せよう！
くらいの気持ちだったと思います。

でも実際、私に選択肢がなくなったような気がして。
先輩だって私も旦那も子供をのぞんでいることをわかってたのに
なのに、私が休みの間はしてくれないと困る、てなんで！という
理不尽だとわかっていてもぶつけようのない怒りと
今は休んではいけない、今は子供は作ってはいけない、という立場になってはじめて
すごく悲しくてつらくて、泣きながら旦那に気持ちをぶちまけました

私は本当は子供が欲しかったんだ、と
望んでる気持ちがあったんだ、と自分でも実感させられた瞬間でした

旦那からは、それは気にすることじゃない
仕事なんかどうとでもなる
諦めることじゃないと何度も言われました。

でもそこからずっと
もしいまできたら嬉しい、とても嬉しいと思う気持ちと同時に
会社になんて言おう、こんな時にお前も産休とか空気よめ。と
先輩のように祝福なんか誰からもされない。と
そのような考えしか思いつかなかった

そして現在

そして先輩は産休に入り、現在１１月
私はまだなにも変わらず同じように仕事を続けています。

子供もできず、最初に設定していたリミットまであと１ヶ月
この先どうしていいのか自問自答している状態です。

先輩が育休から帰ってくるまであと１年
それまでは私は抜けるべきじゃないんじゃないか、とまだ考えている反面
もうそんなこと気にしないで自分の気持ちのまま動いていいんじゃないかと思ってみたり。

突き抜けれる性格じゃないのですが、少しずつ進んでいけたらいいなあ。
どんな結末になるにしろ。

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